Author Archives: snoopykk

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事件起因源于昨晚还是今早的一条QQ留言。姐夫ABoat同学说，好久没看你写的东西了，写点吧。 那时的我，究竟在混沌的昏睡中还是在小说的情节里已经无从考证，如果不是下午同家里人坐着烤火嗑瓜子聊天的时候掏出手机来挂QQ然后遇见北美洲深夜不眠的ABoat同学，可能他的留言也只会是一句某一瞬间打动我的留言而已。 然后生活常常是这样，就像《世事何曾是绝对》里那句旁白——意外就是人生的一部分，它来的时候，你想躲也躲不开。这篇小文，也许更像是长期无聊生活里的一段对自己的絮叨，是意料之外必然的存在。 其实今天应该是值得纪念的一天。去年的大概类似这个时候，1月10日，我结束了数月的辛苦，从考研的战场上退下，怀着满腔的激动从考场所在的建设路途经121大街，穿过小菜园立交桥一直暴走回龙泉路所在的学校处。冬日的昆明，临近落山的太阳仍带着炽热的温度，暖暖的一点也不温和地晒在脸上，而那一天的我，却没有像往常一样遮住面孔。那一天的我，心里有无处发泄的荷尔蒙，有拙于言辞表达的关于梦想的许多情绪，唯有暴走，在暴走的途中慢慢平静发颤的心和肉身。 我一定是幸运的，一路走来有惊无险，不管之前怎样的糟糕，当我努力时，这努力没有辜负我。我也许是不幸的，当内心的意念与眼前的现实冲突的时候，我甚至没有强大的精神与之抗衡。又或者，这一场变故也是命中注定对我的一场考验。 （中途一记绵长的长途电话，打断了思绪原本的指向。我想，那就顺其自然，让它去往新的方向。） 顺其自然，真的是最好的状态。可是能做到淡淡定定地顺其自然等待水到渠成的结果的人，也许真的要有几分禅意才能做得到。 后来再同人提起那段考研的经历，总会说一句“我这过去的人生里，只认真做了两件事，其中一件就是本科四年认认真真地学专业”，以此表达未能继续升学的遗憾。而那没被人问起或是问起了仍然被轻轻避过的另外一件，总是有点难于启齿，仿佛并不是什么光明正大的事。然而其实我完全可以磊落地大声地告诉每一个人，那件事就是“认真爱”。 我认认真真、耗尽整个青春期，爱了一个人。幸运的是，现在与我牵着手并肩面对这人生的，还是过去的那个人。这其中我们经历过千万里的距离，相隔一个海峡彼此各居一个大陆，曾经面对无数质疑许多不怀好意的试探和斩钉截铁的论断，仍然是一个幸运，我们始终坚定地握着手站在这里。 现在的我，回到了家乡的小城市，站在第二个本命年里，听到身边的许多声音，心里无端端生出了许多忧虑。现在的我，急于要一个承诺，要一个结果，来笃定飘摇的确定感。这一场变故，不仅仅是对我事业定位的考验，也是对我的感情和未来人生走向的一场考验。我等待着，却失了姿态，失了顺其自然的淡定，很不漂亮。 有一天和某先生一起看电视，好像是非诚勿扰，男嘉宾反选的时候，问三位女孩平时的爱好，其中有个姑娘说平时就是睡睡觉还有花钱，我笑了，觉得这么坦诚这么憨杵杵的姑娘，一定是她了吧，可是最后男嘉宾带走的，是我想都没想过的另一个。见我一副百思不得其解的样子，某先生笑问：“你真的想知道为什么吗？”见我一脸求知欲，他才一语道破——“光会睡觉花钱，找来做什么！”“那我是这样吗？”他有丝犹豫，仍然坦白：“现在是这样。” ——话说从前我也是信心满满斗志满满的上进好青年一枚，是什么让我变成了如今的米虫一只？一年又5天的不学无术不动脑子，这370天，我收获的，难道仅仅只是这一身肥膘？我欲哭无泪，黙... 晚上坐在S小姐家烤火吃饭闲扯，渐渐沉默的有一搭没一搭里，我埋头于手里一册书卷。每篇文字都在表达着主人当下的态度立场，别人的故事里我看到文字之外的一些，那些属于我感受，一些变成了我的文字，一些流散在思绪的碎片里。 但是我想我也可以有我的态度，我也可以表达。即使是不用再奔波于春运拥挤的火车里，也可以关注这场一年一度中国人口的盛大迁徙。即使是别人的失误，我也可以从中修补自己的bug。这一切并不冲突。 最后，感谢姐夫ABoat同学的提醒鼓励和支持，让我在凌晨一点多的深夜一边大打呵欠一边笔耕不辍。虽然也许仅仅只是一时，虽然也许和上次去听完宋飞的胡琴演奏后一时意气风发地想要树立一个专业态度却为懒散所困一无所成并无二致，至少这是一次实践。谢谢你告诉我我还能做什么。谢谢你提醒我我还有这双未盲的眼未沉睡的心和孜孜不倦的手指。谢谢你让我看到在这自以为无聊的日子里其实也能有许多好的idea。谢谢你因为此刻我找回那个曾经自尊自信的我自己，知道原来其实我没那么差，很多事情还可以改有得变。 虽然这一篇离之前我们商量的话题差之千里，好歹记录了目前我的某一平面。聊作见证。

你爸妈劈头问我一句话 我不回答 他问我能不能给你一个家我愣在那儿 不回答不代表我没有想法 不回答不代表挣扎 有些事心里明白却不能够明讲 我没有钱没有车没有房只剩梦想 但未来的路实在太漫长 我也害怕 害怕让她陪着我一起闯荡 害怕她空转了时光 所以我不说大话 怕说的比做的差 有些话不能表达 有些话当时我没有讲 但是我不会让她陪我累 但是我不会让她流眼泪 能给的我都给她 只是我心里没说的话 就算会累死我都不会怨 因为她就是我的全世界 我没有钱没有车没有房只剩梦想 但未来的路实在太漫长 我也害怕 我害怕让他陪着我一起闯荡 害怕她空转了时光 所以我不说大话 怕说的比做的差 有些话不能表达 有些话当时我没有讲 但是我不会让她陪我累 但是我不会让她流眼泪 能给的我都给她 只是我心里没说的话 就算会累死我都不会怨 因为她就是我的全世界 有些话不能表达 有些话当时我没有讲 但是我不会让她陪我累 但是我不会让她流眼泪 … Continue reading →

午夜，我起来，走出房门喝水。你的房间没有关门，我听到你的鼾声，沉郁而绵长，一声声，骤然停止的鼻音，你梦中不自觉的叹息。 这几日，我总怀念从前，想起生母在世的日子。那些记忆，其实都已经模糊不清，但那些回忆的情绪，像定期涨涌的潮水，一波波袭来，浸润我身心。那是不由人控制的情感。 也许，该去母亲坟前静静坐会了。 这些年，倾诉越来越少，每次都是吵吵闹闹熙熙攘攘，如同走一段过场。而你我所需要的，恐怕只是默默两无言的“静”诉衷肠罢。 岁月，一定是最高明的神偷了。那些被时光偷走的，会不会真的像阿嬷的阿嬷告诉阿嬷的那样，如同那些被投进苦海里的我们最珍爱的东西那般，当苦海被填满，我们能否真的涉过它，回到过去，去寻找至爱至亲？ 那些不得而知的秘密，那些不求甚解的疑惑，日复一日沉甸甸地压在心里，久了，也无所谓看得到或看不到传说中会同时出现在天空的那两道彩虹了。 呼噜复呼噜。你的鼾声，像极夏日天边忽然滚过的炸雷。你的咳嗽和叹息，又像无奈和惋惜的嗟叹，一遍遍磨碾着我的心。 于是，我在心里对自己说，一定要守护他。定然定然，要顶着母亲的全心全意，要悉心照顾，要相依为命。 但是那个住在我心里面的人，我真的真的不希望你们会站在对立面。当你耳鬓斑白，是我承欢膝下；而当我病弱单薄，是他勉力扶持。一颗心分两半，少了谁都不全的。 I wanna be free,with you & you. 当我疲倦的时候，就眠在你的鼾声里。每一个这样静谧的夜晚，我都不会忘记。是一秒，一生，一辈子。

从上一篇日志到今天，已经2个多月，70来天。 这70天，发生了一系列转折，譬如终于毕业，譬如所有档案、人事关系通通转回老家，譬如打包细软乖乖回到父亲身边。 原本荡气回肠的一些记忆，想要浓墨重彩记录的时候错过，就到了云淡风轻的如今。 某D陪着同学去了丽江。这几年，他总有这样那样的理由在夏天回到那里。 就想起两年前在柔软时光遇见某施的情形。 尽管这是在某D先生嘴里只是作为“施XX”存在的人。 尽管在昆明的时候彼此戏称“施老师”和“金教授”。 尽管在他的心里觉得自己内核里是一支不断在融化的冰激凌。 但是在我看来，这位总监先生恐怕更像是一个内心住着许许多多小精灵的的小王子吧。 总是在不经意的时候，总是在那些灵光一闪的瞬间，他们蹦出来，围绕在他周身。 说一些让人摸不着头脑然后又恍然大悟的冷笑话。说一些看似沉重偏激又不无道理的话题。 2008年，夏天。丽江，初相识便是归期，只得在柔软时光庭院中匆匆那一顿闲聊消磨掉的下午茶，以及傍晚薄荷蓝一顿食不下咽的晚餐，还有古城外TAXI上的挥手作别。 2010年，春天。昆明。小王子背着沉重的壳，同短发小包袱的我走过昆明老街，走过正义坊，走过云大，走到文化巷的萨尔瓦多坐下来喝一杯。 我的咖啡和他的可乐。他说小时候他爸爸在可乐公司上班，他说他能分辨全国各地每一家工厂出厂的可乐口感上的细微差别时的表情有一些些小骄傲。 后来打车我送他去昆明站，晚上10点的火车他要回到我们认识的地方。某个背风角落的柱子旁边，他扔下背包让我坐下来，心疼包包里电脑的模样很搞笑。 再后来又到离别时分，他背着重重壳的背脊依旧很挺拔，头也不回进站过安检。我在回去的路上吹了风，之后感冒发烧十数天。 2010年，夏天。广州。我从长沙坐着高铁私奔到广州，去寻分别数日的某D先生。恰逢先生应酬，扔我懒懒在天河某家西餐厅饮茶上网，总监先生扔下工作打车找来，领我去到北京路看广州城市里的遗老。那几块宋元明清的路面，在那个已经太繁华的城市里，对我的吸引力反而远不如我们匆匆乘地铁穿越半边城市去到上下九吃的一碗榴莲雪糕。他说那是他小时候的记忆，是妈妈带他去的顺记的味道。他说起那些大品牌的不屑和推荐儿时心头好的一本正经，和初识时勾起细纹的笑容判若两人。 地铁站的对话，TAXI上勉强的留影，和被握进角落的安全感，是最后匆匆别过前的记忆。 谁知道以后还能不能再见呢？可是，谁又在乎是不是还有再见面的以后呢？不论怎样旖旎的初遇，怎样的理由都不过是为了成全后来的朋友两个字。也许正是因为难得一见，才让他看到我的迅速苍老，才让我得以探寻他内心那支不断融化却未终止的冰激凌。 虽然他也开玩笑说金教授你要好好混，以后能给我当靠山了我再去你地盘你就能罩着我了。可是我们都知道这也只是一句玩笑。 虽然那么多虽然，却因为他的创意和自由，填补了我的稳定和一成不变。 这一切没什么。以冰激凌的名义，我们是朋友。 很淡定，终于毕业了。 很遗憾，就这么毕业了。

                                         开始之前，先转一篇小品文~   =================================================================================     这是最好的城市，这是最坏的城市 作者：初见   “京津唐”、“沪宁杭”和“珠三角”，这三处“先富起来”的经济区，坐享中央政府在政治、财经等多方面的优惠政策，早早奠定了改革开放领头羊的地位。而作为这三个区域核心的北京、上海、广州，则更是我国最早的一批国际化大都市——相比被官僚、人情与僵化体制束缚的大多数二线城市，这几座一线城市依靠更加先进的发展体系，吸引并积累了很多丰富的社会资源，尤其是人力资源。对于很多伴随城市发展节奏亦步亦趋的人们来说，“北上广”，就是梦工场。　　然而，房价高涨、日趋恶化的市政建设甚或包括户籍制度带来的生活与发展不公平问题，正在将中国最优秀最相信梦想的一代驱逐出北上广，具有中国特色的中国大城市病灶已然形成！　　逃离北上广，即逃离北京、上海、广州这些一线城市，是在大城市房价居高不下、生活压力持续增长的情况下，在白领中兴起的思潮。要不要逃离北上广，到二、三线城市去安放青春，这是两种价值排序，有些认为中小城市好的人，以降低人生风险为主要目的;认为大城市好的人，以抬高人生收益为目的。这不禁莫道不消魂令人联想到《无间道》中韩琛对小弟们说的一句箴言：未来掌握在自己手里，所以路怎么走，你们自己选。　　而关于逃离北上广的具体原因，基本上无外乎如下三点：购房压力、生活方式和工作压力。 　　购房压力 　　目前30岁以下的购房人占到了首次贷款置业群体的70%，且这部分人群的贷款需求多集中在80万元以上，购置的房产越来越偏向于大户型房屋。可见以婚房为主体的年轻人购房相当强劲。由于年轻人收入有限，储蓄不足，根据一些调查，举家(甚至是举两家)之力付首付，年轻夫妇还月供是较为普遍的现象。　　当然房价年复一年持续上涨，加上隐约的通货膨胀预期，让许多人产生了房价只升不跌的幻觉，从而宁愿尽快购买。然而，房地产行业和其他经济现象一样也有其周期，《逃不过的经济周期》一书就认为，房地产行业的周期大约在16—18年，屈指数来中国房地产的腾飞也就10年左右，这也就导致处于上升轨迹中的国人在只涨不跌中感到恐慌，但是，与年轻人的远大前程相比，房地产的周期又是何其短暂，更不用说一旦周期来临的可能风险了。在当前的房地产热潮中，一种群体无意识，一种在相互刺激下的非理性正在蔓延，总觉得悠悠万事，买房为大。无论是从职业发展出发，还是为了寻找更满意的生活方式，房子都未必是必需品。相反，倾其所有地购房却可能限制了选择，影响了发展。　　广告人吴凡，26岁，大学毕业四年中，辗转北京、无锡、上海三地，工作换了三四家，“收入在同龄大学毕业生中属于中等偏上，但深感自己庸庸碌碌，暂未婚嫁”。唯一的安慰是，一年多前她怂恿父母在老家无锡市买了套房。　　当吴凡逃离刮着风的北京时，它以一种复杂的心态重新接纳了她。吴凡的父母一度认为她将就此安定下来，张罗着要给她买房。他们希望吴凡离自己越近越好，而吴凡看中的小区离家有20分钟车程——这在小城人的眼里已经很远了，但吴凡是在北京住过的人，她劝说父母：这里是新城区，又靠近市政府，发展不会差的。　　2009年初，全国房市不景气，无锡也不例外。为此，父亲不大高兴，认为买亏了。然而不久之后，市政府出台一项新决策，周围房价唰唰唰地又升上去了。如果现在卖掉那套房，她可以赚到50万。　　其实她对房地产投资一窍不通，买房凭的是“对政府行为的一种直觉”。吴凡相信，如果不是在北京生活过，她可能一辈子也不会有这种直觉。     生活方式 　　俗话说：水往低处流，人往高处走。在国内，很多人心目中所向往的“高处”无疑是北京、上海、广州、深圳、杭州这样的大城市。原因无他，这些一线大城市不仅是全国性的经济、文化中心，还能提供其他地方难以比拟的就业和发展机会。那些有志于追求精彩人生、实现远大理想的年轻人，纷纷绞尽脑汁要在这些大城市里扎下根来，希望通过奋力打拼获取一片属于自己的天空。但在快节奏的工作与高压力的生活下，越来越多的北上广白领觉得自己身心俱疲，却找不到目标。为了消除焦虑、减缓压力，一些白领索性辞去工作，移居到其他城市，寻找另一种相对轻松的生活方式。但当他们真正得到了那种“相对轻松”的生活方式之后，一种可以想及的状态对他们来说又成了莫大的恐惧——“30年后的生活方式和现在不会有什么显著不同”，如此寡然无味的生活所带来的安逸，真的比在北上广中拼搏的跌宕更具吸引力吗？　　吴凡大学毕业之前就搬出了学校宿舍，从实习到正式工作不到半年的时间里，她相继住过亲戚家、地下室和平房，颠沛流离的生活当然乏善可陈。不过度过了最初的不适后，吴凡开始发现北京“散落在各处的美妙”。以一个文艺女青年的眼光，这种美妙包括古老的公园、新兴的艺术区、释放狂躁的摇滚、安静柔和的民谣，还有人与人的奇遇——这也许就是传说中的圈子。　　在这以前，她只能和自己玩，去图书馆看书，或者泡论坛。现在，她参加创意市集、各种音乐节，结识各种朋友，和诗人、画家们吃饭、聊天，然后，用她自己的话，就是“这里让你绽放，让你重新生长，并且生长为你无法预想的模样。”她已经不再是那个沉默、紧张的女孩子了，在朋友中间，她像北京姑娘一样把KAO、CAO挂在嘴边，说着各种俏皮话——北京话具有某种神秘的功效，好像一句话就能化解人的沉痛或忧郁似的。　　她喜欢北京的宽容，“城市的空隙特别大，每个人都能找到一个适合自己生存的环境。上海就不一样，连菜市场都很贵。”在这里你永远也不用担心成为异类，因为“全国、全球的异类都跑来了”。　　不过，哪怕根本不考虑在北京购房，住房也始终是个问题。在北京工作近三年，搬了四五次家，在家赶设计最忙最怕打扰的时候，居委会大妈突然敲门，冲进家里：“办暂住证了吗？”又或者，二房东突然说：“你搬走吧，我已经把房子退了。”那时她的朋友不多，一边找人，一边找房子，都不记得那个晚上到底是在哪里过的，反正人走到地铁口，坐在地上就哭了起来，恨不得马上买一张火车票回家。　　现在，她在1000公里外的上海一栋居民楼里，回想起这一切，突然有了一个疑问：自己最后一次退房的时候，房东到底有没有退回押金呢？     工作压力 　　如今，年轻白领因为工作压力过大而损害了健康甚至猝死的现象不断增多，已经成为一种社会病。各个大中城市尤其是北京、上海等一线城市，高得惊人的房价丝毫没有松动的迹象。年轻人的各种生活成本日益上升，而就业机会却相对减少，激烈的社会竞争有增无减，这些客观因素导致很多年轻人无从选择。于是“逃离”的人越来越多。但可以预见的是，那些不堪大城市生活压力却下不了决心离开的人其实更多，而梦想到北京、上海等一线城市发展的年轻人，就更多了。尽管未来这些一线城市的生活、工作压力有增无减，更多的人还是会选择挤进来。不是这些人抗压能力更强或者对自己的身心健康毫不在意，而是因为区域经济发展严重失衡、各种资源过度向一线城市集中，那些在小地方受制于机会少、关系至上的人们，势必将源源不断地涌向京沪等大城市。　　面对一线城市过于激烈的社会竞争及过大的生活压力，移居到其他更宜居的中小城市或许是一种很不错的选择。但是，在我们的整个社会状况得到根本性改变之前，生活压力损害年轻人身心健康的状况其实无处不在。大城市有大的难处，小城市也有小的烦恼，终究无处可逃。　　最初，吴凡是抱着自我实现的目的来到北京，但渐渐地，她失去了在这个城市扎根的信心，她莫名其妙地担心自己“建构幸福家庭的能力”，担心自己的非京籍身份不能给未来的孩子带来幸福——虽然她当时连个男朋友都没有。2007年五一黄金周，父母来北京看她，一家三口乘坐出租车去东五环外看了一处新建楼盘，当时这里房价不到7000元/平米，因为周边太荒凉，合适的小户型早已售罄，他们放弃了。那时吴凡不知道，3个月后房价再次起飞，达到新的顶峰。她不能责怪父母，在小城生活的他们想象不出房价是这种走向，“所以说魔幻啊，父辈以半个世纪的生存经验是无法预料的。”　　她曾经在开心网上看到过一个不开心的转帖，大意是说因为房价的飙升，中国已经没有中产阶半夜凉初透级，只剩下官僚阶半夜凉初透级和无产阶半夜凉初透级。她觉得“这是一种个人的无力反抗，在房价飞涨的年代，你只有放弃结婚生子的权利，才能没有负担……如果这一代人都狠起来不结婚生子呢？”　　吴凡每天都要和母亲通电话，诉说思念、发发牢骚，说一说“还不如回老家……”之类的气话，直到有一天，父母突然告诉她，已经托关系为她在老家某设计院谋得一个职位，“你回来吧！”　　她陷入了一种巨大的情绪中：危险的大城市、搬家的痛苦、深入骨髓的孤独感和她对北京的爱与恨搅拌在一起。这个时候，家乡被想象为一个受伤之后的避难所，甚至是世外桃源——她有些羡慕自己的父亲，羡慕他走在无锡街头的那种惬意与安全感，“到处都是熟人，没什么好怕的。”　　最终，她回无锡面试去了。那天，她在设计院大楼的一层等待面试官的面试。电梯开了，里面走出一些人来，她看到一个熟悉的身影，是大学同学。　　她下意识地扭过头，没有和他相认，“回去是件挺屈辱的事情。”——在今后很长一段时间里，她都要和人们的成见与内心的魔咒做着斗争：“只有混得不好的人才会回来！”     优胜劣汰 　　“逃离北上广”乍看起来是一个优胜劣汰的社会竞争现象。然而从公允的角度来分析，如果所有打拼于北上广的人们都拥有平等的竞争条件，仅以个人能力和运气作为筹码的竞争结果，孰优孰劣恐怕又另当别论。而当二线城市的房价也日渐走高，生活成本也在逐步加大，这些城市的房价对于一线城市居民来说虽然偏低，但对于当地收入相对较低的居民来说仍然非常高。照“逃离北上广”的逻辑，房价高涨之下，难免有人要继续从其他中小城市“逃离”。从理论上来看，似乎是正常的优胜劣汰。但在“富者愈富、穷者愈穷”的M型两极状态的当下，在“富二代”的张扬与“贫二代”的艰辛形成鲜明对比之时，现实中的“拼爹游戏”轻易就改变了优胜劣汰的部分游戏规则，这正是一些人的“逃离”值得同情的地方。竞争起点不公平，是社会壁垒之下的“逃离”最无奈的一个侧面。　　相比于发达国家，我们国家的行政力量对社会资源的分配仍处于垄断地位，例如大学，几乎最好的大学都集中在一线城市，一张北京的户籍证上附着的利益太多了。正是这关键的一点，决定了仍将有大量的人在别人“逃离”的时候拼命挤过来。　　小城从一些最细微的地方渗入生活，告诉你改变的开始。人开始安静，甚至对气味都变得敏感起来。洗发水的香味、松子的味道本都是淡的，却一直萦绕不散，身上不复穿行地铁、拼抢公交、到处游走后的那种杂味，有大把的时间可以想象明天、后天该干什么……这里熟悉、安逸，也庸常、蜚短流长。一些人会对吴凡说：哦，我去过北京，我不喜欢那个城市。她没有办法跟他们解释那个城市的一切，他们作为旅游者去过，感受了那里的污染、拥堵、大而无当，但并没有真正到达过那里。　　工作没有什么技术含量，甚至不太需要脑子。在单位的办公室里，那些中年人喜欢把能量释放在发掘别人的隐私上，谁的家庭有什么背景，谁又和某个老板、市委某个领佳节又重阳导沾亲带故。此外，小城的中年妇女特别热衷于牵线搭桥，吴凡在这里最大的社交生活便是相亲。作为记者，吴凡早已练就了迅速和陌生人热络起来的本领，“我不大习惯冷场，再说也要对得起人家的一杯茶啊，于是我就主动说话。”结果她发现，小城男子并不钟爱这款，“可能是对方担心你的能力和智商在他之上吧。”后来，她就顺从长辈的意思，穿得跟韩剧女主人公一样去相亲，然后一言不发，只是坐着微笑——“很奇怪啊，他们对这种形象的女孩子非常有兴趣。沉默和微笑，让这些男子相当自信，会滔滔不绝将索然无味的话题继续下去，而我早已如坐针毡……”　　她也曾在小城寻找文艺青年，只发现了一群热爱古琴国画的文艺中老年。小城有一家先锋私家书店，她刚发现这里时，很高兴地约同学去狂购。可书店日益萧条，去年春节前，她去买玛格丽特•阿特伍德的《帐篷》，发现书店的格局缩小了大半，老板说，生意不好准备关门。　　2009年9月，她再一次出逃，车票的终点是上海。她说，回归家乡的生活让她明白自由和安逸不可兼得，她选择了自由。人生是单向度的，没有办法回到过去。“这次出走，我已做好当穷人的准备，彻底放弃了在大城市买房这个打算。作为一个女性，我对房子的梦想从未建立在婚姻上，而是抱着幻想，觉得这个魔幻的国家里，任何事情都能改变一个草民的命运。”       =================================================================================       翻来覆去折腾了大半夜终于在天光将亮的时候睡去，八点多却收到棋姐的短信，说“亲爱滴。刚看了一篇文章初见的《这是最好的城市，这是最坏的城市》。去看看哦”。爬起来读完，怎么觉得自己那么像这个吴凡…… 也许不仅仅是我自己吧。吴凡不只是吴凡，不只是某一个人，她也许代表着大部分的80后。我们的梦想与骄傲，我们的悲伤与绝望。究竟幸福是什么，谁也说不清楚。如果幸福是小猫绕着身子追逐的尾巴，那么谁也说不清楚这只小猫究竟是快乐还是可怜。对于那些漂在异乡的蚁族们而言，生活那么难，现在只能为生存而活，赚的钱再省也只是在维持生活，没什么异议的，光是生活就难了，真是没什么意思。   关于公务员。也许因为父母都供职于国家机关，身边接触的也多是这些所谓抱着国家金饭碗的人，所以其实从小就对这种工作并不感冒。最初挣扎抗拒，列出种种诸如自己性格不适合之类的理由，当时遭到父亲的反驳，大意是可能有人不适合做公务员，可是公务员这个职业一定适合所有人云云。 也许真的存在说并不是你想要的就会得到，往往你得到的并不是你想要的。大学以来，一直认为自己将来会从事与泰语有关的工作，事实上这四年也一直坚定地以此为目标踏出每一步。可是谁知道，在我即将大学毕业的时候，在我的研究生已经唾手可得的时候，一场经济危机，一场动帘卷西风乱，一个家庭的决定，改变了我一直以来的方向。小时候的不以为然，在我奔卅的岁月里变成了妥协，甚至在后来成为一种向往。 可能真的其实大家考公务员都是一种逃避，希望能依靠公务员，逃避就业无穷无尽的压力。这是我一直一直都不愿意承认的一个事实。仅仅是经过了一两次面试的打击，仅仅是因为那些招聘信息给出的微薄薪水，自己已经打心里地厌倦了找工作，又仅仅是因为不断窜高的房租，仅仅是因为不断搬家的颠沛流离，就让我厌倦了漂泊而对在异乡打拼充满了恐惧和排斥。自己开始告诉自己说服自己说“嗯，我的性格还是比较适合做公务员，我还是回家好了”。 可是其实我还没有忘记自己最初的梦想，所以这种妥协里充满了纠结和痛楚。一直以为自己不是那么容易就善罢甘休的人，就像考研，原本就是从大一就决定的，过程中也遇到很多阻碍，有许多挣扎，可是最后还是撑下来了。那时候对自己说，要看看自己的极限到底在哪里。据说末班车总是在绝望时候开来，等过了就会知道，原来当初的那些努力那些辛苦，都是值得的。一直那么努力地生活、学习，没道理就这么轻易就放弃。以前的一步步都证明了，接下来也应该坚持着走下去。   … Continue reading →

开始思考，究竟我是怎么样的一只。 脾气很坏。高姿态。偶尔小阴暗。 心地很善良，眼泪却不肯掉下来。 强迫症。偏执狂。怕冷怕寂寞。 没有好身材。脸蛋也不够美艳。皮肤已经开始松弛出现颓势。 性格黏糊不够决断。陷在纠结里出不来。 这是某一方面的我。 还有待继续发掘剩下的那一些。 最近泰国实在很混乱，也许出行计划要搁置了。 不知道那里的那一些都怎么样，应该问候一下了。

很长时间没有转什么帖了，却在Blogcn首页遇见了它~ 她有点懒，她不擅长做家务。 她独立，也好强， 她宁愿忍受太多的寂寞和痛苦也不愿意向别人提起。 但其实骨子里，渴望有一个避风港湾，让她去依靠。但她不会承认。 她必须确定那个人是否可以承受得了这一切的，承受她的撒娇、她的无理取闹，她的倔强，她的悲观，她所有的性格缺陷且永远不离不弃。 只有这样，她才放心，可以放心去继续做自己，不会害怕有一天将要面对失去。 如果没有，那么她只好继续寂寞和孤独。 她对爱情没有安全感，也不会给别人安全感。 她爱不起，更怕伤害。 她一定要对方先流露出对她有好感，她才散发她的热情。 她爱的永远是对她最好的那个，那个好她心里是有一个标准的，你的积分超过了那条线，她会爱上你，但大多数人没超过线之前就离开了，或者超过了之后没等她看到就离开了。 其实她要的并不多，她要的只是一个温暖的人，虽然在她们口中说出来的却是:我不需要爱情。 她会希望现在的他是怎样怎样的，有各种各样的挑剔苛求的条件。 她只不过是想要一个用努力来证明爱她的人，她不求结果，只希望你有那份心。 对她们而言,唯一具备杀伤力的只有感情， 感情如果受到挫折，会毁了她，要么成就了她。从此更加漠然，专注于事业。 她分手后完全不会像其他坐在人面前要死要活，她嬉笑怒闹,变得更加开朗。在听到朋友说有关他的话题时，从不刻意回避，她适当参与，淡然微笑，她的表现总会遭人怀疑这段感情的深浅,而人群中只有那些知道背后情节的人才看见她背后的眼泪和努力。 她从来不会在情人面前大声哭泣，除非她真的崩溃了。 即使在你爱着她的时候，她也会胡思乱想让自己悲伤。 如果你看到她的眼泪，请相信这绝不是她在博取同情，这是她这样一颗内心骄傲的女子不得己的场景。 她想对你负责，对她负责，对自己的过去和未来负责，但请你不要轻易给她承诺和誓言。她很难相信。 即使她很难相信，但她还是会选择等待。 她的伤初始浓烈似酒，很快就会变为一杯水，却让水渗入生活成为点点滴滴.她选择在其中淡定，在其中沉默和内伤. 她就是这样，强势,霸道,任性。 不会讨人欢心，死要面子。 她善变，最耐不住寂寞却又喜欢假惺惺的让自己一个人呆着。 她很自私，只愿意与人同甘，不愿意让别人跟她共苦。 她的家庭不一定很是富裕，但她都是习惯了养尊处优。 她喜欢热闹，总会成为聚会的焦点，前提是她想。 她也享受孤独，会静坐在一个人的房间听着很伤感的音乐。 她也会一整天呆在房间里心情压抑低落,但第二天一早起来，又会轻轻松松的打理一切，慌慌忙忙的拽着大衣拎着包往外冲。 她习惯在人前表现的很坚强，一付大女子主义的模样。 她会想,遇到真正懂她爱她宠她的人,她就一定就会很安静，心甘情愿的安静下来，不烦,不闹，按时吃饭按时睡觉,按时做一切能安心和他一起做的事情. 她从不轻言爱，她的爱很沉默，那并非是因为她缺少那份勇气，在她的心里有一道栅栏，那就是自尊。 她看得比生命更尊贵的自尊。 她会在真正爱她的人面前卸掉所有的盔甲和伪装，做个幸福的小女人，她不要求你要做什么，不会无理取闹要你陪着她，她有自己的生活，她给你空间因为她也需要空间. 她在你面前永远性感调皮，偶尔撒撒娇，跟你玩陌生人的游戏，在你的朋友 面前从来大方得体，微笑的依偎在你身边。 她不让你给她买这买那，但是心里却会为你私自买给她的礼物而暗自开心，因为女人觉得那是你的宠爱。 … Continue reading →

無人可以肯定未來，更加無人可以否定未來。 2010香港公投宣传片里的一句话，却给了我对目前境况不一样的解释。 这一刻夕阳斜斜地穿过厨房透过餐厅射进我的房间，在我的床单上投下一抹金色。 而我在阴影之外，与温暖咫尺的距离。 很多人都会有过这样的感受吧。寂寞。 比寂寞更可怕的，却是人内心的不确定。 半年多的陪伴之后，小杉已经开始收拾行装。 21号的火车。没想到她比我更早回归。 我要感谢这些时光这段相处，成全了我们从孩童到少女再到如今二字头的感情也成全了我。 从她来，我考什么过什么一路顺风顺水，搁浅许久的组织问题也在光棍节得到解决。 虽然相处中也有争吵，可是“家”一样的感觉真的很幸福。 不管是要留下来继续学业或是回家开始工作，我想现在的我都可以释然一点点。 我甚至已经开始计划休假的时候去外婆家陪外婆聊聊天，或者握着外婆的手静静地坐一坐，累了跟外婆躺在一起，一觉睡醒来听见外婆在外面房间里念诵佛经。 我想我是多么不敢面对生离死别，我多么多么希望能一直和她在一起。 我愿意陪她说说话帮她做一些琐碎的事，而不是跪在母亲墓前悲伤地流着泪喃喃。 师姐晓东毕业后面对社会也和所有人一样开始有了怀疑和不确定，同样处在动荡不安中我除了给予微薄的安慰其实什么也做不了。 大多数人都会因为付出得不到相应的回报而失望吧？其实我也一样。 很纠结又尴尬地收到一句“我有女朋友不想和其他人扯不清楚”。 当下烫手山芋般地丢开手机，可是还是很木地不知道到底发生了什么。 是最近摇摆的状态给人错误的讯息吗？反正真的真的不是我故意要暧昧…… 说是说，今天也发生了蛮让人恼火的事情的。 有人答应帮我却临时放我鸽子，最后是一个我根本想不到的朋友找了一个我都不认识的人来帮我。 感慨万千。 说给小杉听，她露出了毫不意外了然的微笑。“就是这样，跟你相处久了的反而不会喜欢你。” “你的压迫感真的太强了。又是个自我中心的主。” “你说你跟人出来散步还要抱着个手机按个不停，最关键你根本不会觉得这是你的错。” 是啊~我的缺点就是这么多，可是怎么办？不急，小杉童鞋还有话说—— “不过反正你也这么大了，难得再找到什么好朋友了。”-__-|||汗死我了。。。不过也未尝不是大实话⊙﹏⊙b 真是让人崩溃的奔卅的事实啊。 我的黑眼圈松弛的毛孔和皮肤也在叫嚣着原来它已经成为一个事实。 最后，面对该要面对的，问一问自己：“怕不怕被拒绝？怕不怕被省略？你怕不怕被沦落在宿命中妥协？” 怕什么呢~其实快乐或伤悲都没什么分别嘛，到达某个终点一切都会迎刃而解。 我在等待，命运给我的答案。

天蝎的真心如钻石般珍贵，因为他们始终相信天长地久的誓言，始终不忘彼此爱着的痕迹，即使年华老去，即使激情不再，也不会放开爱人的手。与天蝎相爱，就要有接受他们1000℃刻骨铭心般的痴情，因为这就是代表永恒的钻石形成的温度，也代表天蝎爱一个人的决心。如果不能坚持，就不要开始，不然他们的这颗真心就会重新高温，化作普通的石墨，转为不可逆的恨情。 =================================================================================================== D 1:58:25 我知道 吵这么多次 说这么久就都是这一个问题  ^k^ 1:58:46 是么 ^k^ 1:58:52 你真的知道了么 D 1:58:59 知道 ^k^ 1:59:01 你心底有答案了么 D 1:59:11 有 D 1:59:52 那我去做饭了 你快睡 ^k^ 2:00:15 是吗 你不要告诉我你的答案么 D 2:00:56 我会选择你 =================================================================================================== 不管你的信心是不是只有那么一半一半，我愿意再相信你一次。 只因为，我也是一只生在秋天的蝎子。 这不仅是给你的机会，也是我对自己的成全。